Dias atuais

Carência, tem disso, quando descoberta, te joga ao peito a sensação – quase – impotente de achar que nunca algo dará certo. Mas, dá. Sempre dá. (Melhor pensar assim)
Encontros não precisam de tempos estipulados para se tornarem únicos e darem certo, quando algo hoje sai do virtual para o real, agradeça, pois certamente você é uma pessoa de sorte. Se após o encontro – real – as coisas caminharem para os lados não favoráveis ao amor, respeite e acredite, já deu certo. Deu tão certo ao ponto de acabar no momento exato.
Hoje, é cada vez maior o número de amores fugazes, daqueles que se envolvem e na manhã seguinte, somem. Vive-se a era do “pra já”, esquece-se o cultivo do amor. Pintam-se frases perfeitas, ditas quase sempre da boca pra fora, ilude-se muito, respeita-se pouco e o egoísmo é cultivado o tempo inteiro. Afinal, para que se preocupar com o outro e suas dores?
E em um passe de mágica a dor se instala, o incômodo aparece e nós temos que lidar com isso mais uma vez sozinhos. Hoje, me convenço que não existe esforço, as pessoas assistem seus próprios fracassos com as cabeças encostadas em travesseiros ou confidenciando seus segredos aos analistas, os sorrisos são esquecidos, os traumas potencializados e a gente coloca um sorriso – forçado – no rosto e sai à rua porque a sociedade exige, porque nossos amigos dizem que tem que ser assim, porque pra quê ficar mesmo se lamentando?
(Re)pensar se houve falhas, tentar encontrá-las, responder perguntas que a mente insiste em nos fazer, é sofrer. E penso eu, duas vezes. E o tempo hoje não prega isso. Vivemos na era da autossuficiência, é como se não precisássemos de respostas, todas em absoluto, já estão respondidas e no fundo a gente sabe, não queremos tentar, tentar envolve tempo e tempo hoje, é ouro.
Chegamos a era da análise prévia, rostos deslizam da direita para esquerda em telas de smartphones, notas são dadas por uma única foto, hashtags criadas para informar o que o ser observado tem de melhor e nesse meio tempo, tudo vira virtual, descartável, insosso, sem voz e sem toque.
A pessoas tem pressa, infelizmente. Até eu que aqui escrevo, tenho lá as minhas. Já vivo o incômodo da balzaquianice, com os medos impostos pelo mundo do lado de fora do meu corpo, o qual, em hora faço parte e em alguns momentos tento não fazer.
A verdade é que são confusos os dias atuais. O medo existe em todos. Cada um de nós carrega em si o peso árduo das dores e fracassos, as vitórias são minorias, e amor de verdade, hoje, é uma vitória daquelas difíceis de se ver, onde o pódio existe, a champanhe está lá, mas não há vencedores.

Mas, como amar em meio ao caos que se vive?
Pra que assumir que está apaixonado, se a moda agora é somente sinalizar algo quando a outra parte der o primeiro passo, e se não der, a gente beira o vácuo, na incansável e torturante tentativa de estar do lado do time que ganha, que tenta conduzir os sentimentos como um jogo de merecimento, onde ganha, quem oferece o corpo perfeito, a condição financeira ideal, um excelente trabalho, uma boa rede de relacionamentos e aquele sexo fenomenal.
Deseja-se hoje um foco, não o todo. Não adianta ter tudo e não ser bonito, como também, não adianta ser bonito e não ter tudo.
E sendo assim, no meio do nada que muitos insistem em afirmar que é tudo, a gente vive, na certeza quase dura de ter que acreditar e engolir que as coisas mudaram e que ir pela contramão é comprar uma briga com os seus bons amigos e o restante do mundo, como se já não bastasse o dilema entre ser igual e ser diferente.
Enfim, que eu não perca a fé.
Que nossos excessos sejam perdoados.
E que a gente volte a acreditar, que os bons são maioria, apesar de tudo.
E sem medo, sem dores.

como é triste

Como é triste o fim de um amor. Num dia eu-só-quero-você, no outro eu-não-quero-mais-te-ver. Como é triste trocar as palavras amorosas e gentis pelas palavras ríspidas e frias. Como é triste o fim.
A crueldade do fim está nos detalhes. Fingir amadurecimento quando o que mais se quer é sentar no chão e chorar, chorar e chorar até pegar no sono e alguém te carregar para a cama. Aquela mesma cama que no passado foi o palco perfeito para transbordar todo esse sentimento gigantesco que hoje te mata a cada segundo de sobrevivência. Como é triste sobreviver ao fim.
Como é triste engolir a angustia, o ciúme e o desespero tudo numa garfada só. Aquela boca hoje já não beija mais a sua boca. Aquele corpo se enrosca em outro corpo. Aquele cheiro, que você encostava nariz com nariz e pedia apenas mais uma respirada para nunca se esquecer, hoje respira em outro pescoço. E você sabe, só você sabe, como esse pescoço novo não é merecedor, pois nunca será grato da forma devida por essas respiradas tão sublimes. Só você. Só você e o seu pescoço já vazio podem saber. Como é triste o ciúme do fim.
E você tem que reagir. Tem que levantar, caminhar e fazer novos planos. Como é triste deixar o passado passar. E você tem que conhecer pessoas novas, cheiros novos, camas novas. Como é triste provar outras bocas. E você tem que sorrir para a sua família, para os seus amigos, para o seu porteiro. Como é triste a falsa felicidade do fim. E a sua família, os seus amigos e até o seu porteiro sabem que não está tudo bem. Como é triste não conseguir nem fingir.
Como é triste desejar felicidades enquanto compromete a sua própria. Como poderiam essas palavras serem sinceras quando no fundo, o que você mais deseja é machucar quem tanto te machuca? Como é triste o frio na barriga ao esbarrar com aquele olhar já tão distante e trocar o beijo na boca apaixonado por dois beijos na bochecha que nada significam. Estar tão perto e tão longe ao mesmo tempo. Como é triste mendigar qualquer segundo ao lado por mais pobre que seja enquanto sabe, lá no fundo, que é preciso dizimar qualquer esperança que só vive nas suas fantasias.
A cada dia, uma nova tentativa fracassada. Você busca nos livros, na televisão, nas saídas, nos amigos uma explicação, uma frase que console, uma palavra que amenize, um olhar que entenda. Quanto tempo demora para o amor ir embora quando o amado já se foi?
Você se esforça para lembrar de esquecer. Vigia-se a todo instante para não voltar a viver nas lembranças que só existem em você. E a realidade te bate como cocaína. Cobrando com dor hoje, a felicidade de ontem.

os amores

Há conversas que nunca terminam e dúvidas que jamais desaparecem. Sobre a melhor maneira de iniciar uma relação, por exemplo. Muita gente acredita que aquilo que se ganha com facilidade se perde do mesmo jeito. Acham que as relações que exigem esforço têm mais valor. Mulheres difíceis de conquistar, homens difíceis de manter, namoros que dão trabalho – esses tendem a ser mais importantes e duradouros. Mas será verdade?
Eu suspeito que não.
Acho que somos ensinados a subestimar quem gosta de nós. Se a garota na mesa ao lado sorri em nossa direção, começamos a reparar nos seus defeitos. Se a pessoa fosse realmente bacana não me daria bola assim de graça. Se ela não resiste aos meus escassos encantos é uma mulher fácil – e mulheres fáceis não valem nada, certo? O nome disso, damas e cavalheiros, é baixa auto-estima: não entro em clube que me queira como sócio. É engraçado, mas dói.
Também somos educados para o sacrifício. Aquilo que ganhamos sem suor não tem valor. Somos uma sociedade de lutadores, não somos? Temos de nos esforçar para obter recompensas. As coisas que realmente valem a pena são obtidas à duras penas. E por aí vai. De tanto ouvir essa conversa – na escola, no esporte, no escritório – levamos seus pressupostos para a vida afetiva. Acabamos acreditando que também no terreno do afeto deveríamos ser capazes de lutar, sofrer e triunfar. Precisamos de conquistas épicas para contar no jantar de domingo. Se for fácil demais, não vale. Amor assim não tem graça, diz um amigo meu. Será mesmo?
Minha experiência sugere o contrário.
Desde a adolescência, e no transcorrer da vida adulta, todas as mulheres importantes me caíram do céu. A moça que vomitou no meu pé na festa do centro acadêmico e me levou para dormir na sala da casa dela. A garota de olhos tristes que eu conheci na porta do cinema e meia hora depois tomava o meu sorvete. A mulher cujo nome eu perguntei na lanchonete do trabalho e 24 horas depois me chamou para uma festa. A menina do interior que resolveu dançar comigo num impulso. Nenhuma delas foi seduzida, conquistada ou convencida a gostar de mim. A moça dos olhos verdes e também tristes que eu encontrei na praça ainda com roupa de trabalho, a que eu senti o que era o tal ''amor verdadeiro'', e que quase deu certo, quase. Elas tomaram a iniciativa – ou retribuíram sem hesitar a atenção que eu dei a elas.
Toda vez que eu insisti com quem não estava interessada deu errado. Toda vez que tentei escalar o muro da indiferença foi inútil. Ou descobri que do outro lado não havia nada. Na minha experiência, amor é um território em que coragem e a iniciativa são premiadas, mas empenho, persistência e determinação nunca trouxeram resultado.
Relato essa experiência para discutir uma questão que me parece da maior gravidade: o quanto deveríamos insistir em obter a atenção de uma pessoa que não parece retribuir os nossos sentimos?
Quem está emocionalmente disponível lida com esse tipo de dilema o tempo todo. Você conhece a figura, acha bacana, liga uns dias depois e ela não atende e nem liga de volta. O que fazer? Você sai com a pessoa, acha ela o máximo, tenta um segundo encontro e ela reluta em marcar a data. Como proceder a partir daí? Você começou uma relação, está se apaixonando, mas a outra parte, um belo dia, deixa de retornar seus telefonemas. O que se faz? Você está apaixonado ou apaixonada, levou um pé na bunda e mal consegue respirar. É o caso de tentar reconquistar ou seria melhor proteger-se e ajudar o sentimento a morrer?
Todas essas situações conduzem à mesma escolha: insistir ou desistir?
Quem acha que o amor é um campo de batalha geralmente opta pela insistência. Quem acha que ele é uma ocorrência espontânea tende a escolher a desistência (embora isso pareça feio). Na prática, como não temos 100% de certeza sobre as coisas, e como não nos controlamos 100%, oscilamos entre uma e outra posição, ao sabor das circunstâncias e do tamanho do envolvimento. Mas a maioria de nós, mesmo de forma inconsciente, traça um limite para o quanto se empenhar (ou rastejar) num caso desses. Quem não tem limites sofre além da conta – e frequentemente faz papel de bobo, com resultados pífios.
Uma das minhas teorias favoritas é que mesmo que a pessoa ceda a um assédio longo e custoso a relação estará envenenada. Pela simples razão de que ninguém é esnobado por muito tempo ou de forma muito ostensiva sem desenvolver ressentimentos. E ressentimentos não se dissipam. Eles ficam e cobram um preço. Cedo ou tarde a conta chega. E o tipo de personalidade que insiste demais numa conquista pode estar movida por motivos errados: o interesse é pela pessoa ou pela dificuldade? É um caso de amor ou de amor próprio?
Ser amado de graça, por outro lado, não tem preço. É a homenagem mais bacana que uma pessoa pode nos fazer. Você está ali, na vida (no trabalho, na balada, nas férias, no churrasco, na casa do amigo) e a pessoa simplesmente gosta de você. Ou você se aproxima com uma conversa fiada e ela recebe esse gesto de braços abertos. O que pode ser melhor do que isso? O que pode ser melhor do que ser gostado por aquilo que se é – sem truques, sem jogos de sedução, sem premeditações? Neste momento eu não consigo me lembrar de nada.

A carta que você nunca chegou a ler

Que eu descubra em você o que a vida tem de melhor, que seu sorriso seja nosso e nossa vida sempre feliz. Que nossos dias sejam doces e mesmo quando não forem, que o açúcar nos lábios não nos falte. Que no teu abraço eu encontre sossego e no meu ombro você encontre o amparo, a morte para suas dores. Que nossas mãos se entrelacem, nossos olhares se cruzem, nossos peitos se encontrem e nossas bocas pronunciem palavras com o peso da verdade. Que eu trabalhe e você também, que a gente acorde cedo e durma tarde, ou durma tarde e acorde cedo, mas que possamos dormir e acordar juntos, porque deitar ao seu lado é encontrar a paz que preciso para enfrentar a vida – nem sempre fácil. Que eu erre tentando acertar e você compreenda que fiz o meu melhor, que você acerte tentando me livrar dos erros e as falhas nos ensinem.
Que eu compre a coca cola e você a pipoca, que o descanso da poltrona do cinema levante e você incline seu corpo sobre o meu, ou eu sobre o seu, mas que a gente se incline e se mova com os olhos vidrados à diante, na tela ou na vida. Que eu fique acordado e você durma, ou você durma e eu permaneça acordado, ou que você acorde sempre antes, para que seu sorriso me saúde ao despertar em mais um dia. Que você corra e brigue para nos oferecer o melhor e que eu reconheça isso como uma oração ao nosso amor. Que você peça o vinho e eu a água, e a gente brinde, renove os votos, acredite. Que eu te abrace todos os dias e esse abraço dure o tempo necessário para que possamos nos sentir fortes. Que a gente ande juntos, a pé, no carro, de avião ou trem, lado a lado, ombro com ombro e quando isso não ocorra, que possamos carregar um ao outro no peito.
Que eu te olhe e você me entenda, eu me expresse e você compreenda, que nossos sorrisos falem e nossas vozes e preces sejam ouvidas. Que eu tenha fé e  você tenha fé, que a gente acredite que os dias, sendo fáceis ou difíceis, eu estou contigo e você comigo, e que a gente saiba que juntos, somos dois, logo, mais que um. Que tua família me aceite e eu os respeite, e a minha te respeite e eu os aceite, que juntos possamos ter a nossa própria família, uma casa, um cachorro e meia dúzia de boas gargalhadas ao longo do dia. Que eu leia e você assista a um filme, que eu tome uma dose de vodka e você um copo de suco, que eu reclame do calor e você do frio, mas, eu te entenda e você me compreenda. Que o amor seja maior que todos os ventos contrários que possam vir na nossa direção, como certa vez escreveu Caio Fernando Abreu, e que se não for, que os ventos sejam fracos e não mudem o nosso destino.
Que eu queira ir pro meio do mato e você pra uma selva de pedras e que a gente vá um final de semana lá, outro lá também, não esquecendo que no meio de tudo existe um cá, nosso canto, um lugar onde a gente deita, dorme e acorda juntos. Que eu dirija e você tenha o mapa, que você seja o norte e eu o piloto, e que se existir tesouros no meio do caminho, que possamos encontrar todos. Que chova e você tenha um guarda-chuvas, ou talvez que você não tenha medo de chuva, porque eu nunca tive e a gente pode dar boas risadas com isso.
Que o medo não nos visite e se isso ocorrer, que eu seja firme o suficiente pra te fazer entender que temos um ao outro. Que o nosso maior elo não sejam alianças, pingentes ou tatuagens, e sim o fato de que o amor reina entre nós.
E que no meio disso tudo eu seja sempre seu e você sempre minha, e a inveja não nos cruze, a dor não nos assole e o desamor não nos visite.
E o mais importante: Que eu te ame e você também se ame, e que eu me ame e você também me ame. E a gente se ame sem prazo, mas você compreenda se eu cruzar os dedos aqui e torcer para que seja pra sempre.
E será.

Monte Inverno

De alguma forma eu sei que a gente vai ficar junto.
Eu sinto isso. Não me pede pra te explicar como ou porquê. Eu sinto isso e pronto.
E você sabe que sentimento não tem explicação, só sentido.
Estou tentando ser compreensível pra entender melhor o que acontece entre a gente.
Por que a gente não está junto agora? Por que estamos distantes?
Por que nos tratamos como estranhos? Por que não deu certo?
Por que?
Eu me refaço todas essas perguntas, todas as noites.
E tudo que tenho de volta são mais perguntas.
Mais torturas.
Por que não é você que eu chamo de ‘amor’?
Por que você não está aqui do meu lado na cama?
Por que não sinto mais o seu cheiro? Por que não tenho mais a sua boca linda?
Por que você teve que ir? Por que eu tive que ir?
Por que eu não sou quem você chama de ‘amor’?
Por que?
A gente dá muito certo juntos. A química é grande.
Não precisou de muito tempo pra sentir como se já te conhecesse há tempos.
Lembra quando a gente ficava conversando até tarde sobre coisa nenhuma?
Lembra quando conversar sobre ter filhos era a coisa mais legal do mundo?
Lembra quando você foi a primeira pessoa que eu procurava quando precisava desabafar ou chorar?
Eu lembro do quanto seu abraço me fazia bem.
E lembro do quanto ele faz falta.
Talvez a gente se conheça de vidas passadas. Você sempre acreditou nessas coisas.
Que a gente tenha vindo pra um entrar na vida do outro, de novo.
E que talvez a gente tenha sido feito pra se completar. Feitos um pro outro.
Então talvez a gente se encontre na próxima vida quando formos gatos.
E mesmo que eu venha como um cachorro e você como um gato, a gente dá um jeito.
Mas saiba, esperar outra vida pra ter você de novo vai ser a maior tortura que já existiu no mundo.

Eu tentei. Você tentou.
Você teve seus poréns, eu tive os meus.
Acabamos chegando ao mesmo fim. Parece um amor impossível.
Mas somos tão intensos que não acredito que nossa história seja uma coisa qualquer.
Não é certo.
Lembra quando o Wall-E apresentou um mundo novo pra EVE? Lembra de como eram bons juntos?
E quando ela precisou ir, ele fez de tudo pra ficar com ela porque acreditava naquilo?
Eu sou o Wall-E. E você pode contar comigo pra fazer as coisas darem certo.
É uma péssima referência, eu sei. E você sempre achou graça dos meus gostos.
Você não está aqui hoje mas a gente vai se reencontrar.
Talvez apenas não seja o momento certo pra gente ficar junto. Quem sabe lá na frente?
Quem sabe a gente só precise ficar pronto um pro outro. Viver outras coisas.
Quem sabe nosso amor fique dormindo um tempo pra reascender no futuro.
Quem sabe a gente não se esbarre numa rua qualquer num dia bonito.
E se olhe e perceba o que um significa pro outro.
E a gente não precise dizer nada.
Estaremos completos.
Nosso amor impossível será feliz.

Não tente ser mais do que tu és

E lá está você anotando no caderninho mental tudo o que ele gosta, quer e espera de alguém, e sendo. Sendo aquilo que você faz força para ser, porque você sabe que ser apenas você mesma, é ser alguém que troca os pés pelas mãos e que sempre acaba boicotando suas próprias vontades. Ser você mesma é o que há de mais imperfeito em toda a sua essência.
Lá está você sendo perfeita em vão, sendo perfeita para que ninguém veja, sendo perfeita para alguém que não precisa da sua perfeição. Você se esforça ao seu máximo, mas a sua perfeição e o seu máximo nunca são o suficiente.
E cansa. Cansa demais demorar um mês inteiro para ser perfeita, e em questão de segundos ser jogada o mais longe possível. Cansa demais se perguntar onde tudo desandou. Cansa demais não aceitar que tudo tenha desandado. Cansa demais se culpar, culpar os outros, culpar alguém. Cansa demais ser perfeita em vão.

Você finge que não se importa, e isso também cansa demais. Você tenta não esperar nada, mas você ainda está parada na mesma estrada em que te deixaram esperando por alguém que não vai voltar. Mas você continua a esperar. E então o bichinho da esperança começa a ser esmagado pelos dias de espera. Dias que viram semanas e semanas que viram meses, e você se recusa a esperar que os meses virem anos. Mas essa espera já não depende mais de você. Essa espera depende daquilo que você abafou por tanto tempo com a sua enorme vontade de ser perfeita.
E que merda é ser perfeita. Que merda é esconder os erros do outro debaixo do tapete, mas se martirizar por um vida inteira pelos seus. Que merda é ter que aceitar que acabou. Quer merda é ter que dar a volta por cima. Que merda não achar o botãozinho interno que decretaria o fim, sem volta, sem retorno, sem a bosta de esperança. Que merda não conseguir ser perfeita para você mesma.
As pessoas caem nas frases feitas, nas ilusões criadas por elas mesmas, nos medos mais internos e em suas enormes vontades nunca saciadas. Por que dessa vez pode ser diferente. Dessa vez você se preparou. Mas a verdade é que quando a dor chega, todo o preparo sai pela porta dos fundos.

Atualizando pensamentos

Dia desses, não faz muito tempo, li um texto, crônica ou sei lá o quê, que era enfático ao pedir: “Poupe quem você ama!”. Não sei porque cargas d’água eu não salvei este texto em minhas pastas para uma leitura constante. A crônica era enfática: Amigos, amores, não são nossos “anexos”, são nossos suportes, são para eles que corremos quando o mundo desaba, a relação acaba, o salário aperta, a decepção bate à porta, mas, como para tudo na vida há uma dose, que saibamos dosar.
Sou um cara franco, que aprendeu a ser prático e independente logo aos 16 anos e que além disso, descobriu que sim, sou (somos) só(s). Tudo isso pode parecer um papo de autossuficiente, mas não é, é apenas a conversa de alguém que já se decepcionou muito com a vida e não pretende se tornar um ser insensível, mas sim, com um alto poder de seleção e autonomia para decidir como eu quero que meu dia seja.
E, o mais importante: Decidi que quero dias leves, sempre. Reconheço a dificuldade que é viver 24h sem se chatear com algo, mas aprendi a selecionar aquilo que não quero dar atenção e desvio do caminho por várias vezes ao longo do dia. Tudo isso é meio que um jogo de cintura constante, mas me proporciona ao deitar na cama a noite uma leveza incontestável. Decidi também que quero encontrar com amigos de verdade e ouvi-los na hora que lhes for conveniente, sem que antes de tudo, isso para mim seja um fardo. Decidi que quero fazer feliz o dia de alguém, sem contar meus desabafos e enumerar meus desafetos.
Que quando eu ligue para quem quer que seja a minha voz vibre em sons de alegria e boas notícias, porque é somente assim que a vida deve ser tocada. Chega de lamentações e dramas, na vida do outro.
O fato de que eu tenho um problema, não implica dizer que terei que compartilhar com você, ou, vice-versa. Amigos quando amigos, se poupam e vivem unicamente o bem, penso.

E se por um acaso, algum parente seu falecer, eu estarei prontamente ao seu lado;
Se seu amor for embora, amor de verdade, não aquele de 15 dias, eu vou te levar para jantar, prometo.
Se seus dias estiverem tristes, eu limpo a janela, tiro a poeira e faço você enxergar o azul do céu, mas, não me venha com lamentações, murmúrios e choros o tempo inteiro.
Talvez, o que para mim seja seletividade, para muitos é egoísmo, e se pensarem assim, eu não contesto. Aprendi a baixar à cabeça aquilo que é tido pelo outro como certo, isto é, a minha opinião sempre irá até onde você me permitir que ela vá, nem mais, nem menos.
E assim, a cada dia eu torço para que possamos ser recíprocos e atentos, um com a vida do outro, sabendo a hora exata de partilhar.
Que as lamentações acabem;
Que o oportunismo, não surja;
Que a inveja não nos ronde;
Que a inconstância do humor alheio não nos afete;
E que saibamos poupar quem nós amamos, da melhor forma possível: Amando.