Desigualdade

P

Estive pensando

Tive saudade da sua voz. Uma saudade aparentemente estranha porque quando estávamos juntos, eu não costumava sentir ou não era assim tão evidente, tão aparente, tão iminente. Uma saudade tão forte que chorei, quase gritei e voltei a soluçar para dentro, onde ninguém poderia ouvir. Como será que estão as coisas pra você? Minha irmã sonhou que você era atingida e eu não conseguia te salvar. Foi terrível pensar que eu não poderia salvá-la de todas as balas e de todas as forças negativas por mais que você saiba se cuidar, e eu sei que sabe. Eu sei que você encontra outros caras e que, em meio ao riso, toda a dor é disfarçada. Tenho tido uns surtos quando penso em você, nada de anormal, mas que eu não tinha antes. Sei que te perdi, ou melhor, que eu te deixei ir. Porque viver naquele joguinho que nós nos propúnhamos era tão desonesto de ambas as partes. Eu sei que você está toda feliz, empolgada e realizada, que você está conseguindo se aliviar em outros corpos e até pensa em formar família, o mesmo desejo que você dizia ter para mim. Há repetição de todas as palavras? quer dizer, você diz sobre as mesmas coisas com ele? Sobre as músicas da banda malta e sobre como é terrível trabalhar e estudar? De como seria lindo se o mundo fosse menos pesado e as pessoas pudessem se amar? O quê você fala? Você fala dos dias em que você precisa dormir cedo ou fala de como seus pais são? Eu realmente senti uma saudade absurda de você, de repente, como se sua voz meio rouca me desejasse bom dia boa tarde boa noite como está você? E eu não pudesse responder a pergunta porque simplesmente não estamos mais juntos, ou melhor, estamos separados. Pois eu ainda estou do seu lado, guardando todos estes sentimentos de menina que você possui, e estou te abraçando pelo pensamento e dizendo tudo que não ousei dizer. Mas você sabia. Sempre soube. De como eu te amei, e desejei passar meus dias e, quiça, minha vida ao seu lado. Não me importava os que diriam, eu juro que fugiria e correria, abraçaria seus pecados e teria-os comigo também. Tô tão triste. A gente nem conversa direito, as palavras ficam embaçadas e trêmulas e eu fico com uma dor no peito, dor de gente que perdeu o que nunca teve. Sabe essas chuvas que só servem para molhar os desertos e saciar a sede dos nômades? Sinto que foi isso. A coisa toda. Só isso: uma chuva efêmera, um grito de susto, um abraço que não existe mais. Uma saudade, que meu deus, machuca demais muito demasiadamente. Uma saudade porém um aviso também. Um aviso que me diz que acabou. Não existe, não há, não resta. Nada. Além do vazio, da sua voz e do seu corpo em outro.

Esqueceram de contar

Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada “dois em um”: duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto. Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.

São só.....lembranças

'Talvez'

Tive uma certa resistência ao amor até certo ponto da vida, achava tudo que o envolvia muito exagerado e superestimado. Passei grande parte da adolescência preso a um pensamento de que talvez a vida fosse bem melhor sem essa obrigação quase que moral de sentir esse sentimento por qualquer pessoa que pudesse ser de suma importância pra mim, pois é, achava o amor muito comercial. Tive uma namorada, um cachorro e dois gatos, todos muito importantes e que me arracaram lagrimas ao partirem. É da vida, não? Todos partem, mesmo que o partido seja você…Rambo, meu cachorro, dormia no meu quarto em noites de chuva e sempre ficava gemendo quando caía um raio por perto, essa é a minha lembrança mais forte dele porque assim como ele eu também tinha e ainda tenho medo de chuvas, digo, das fortes e com bastante raio… Rambo não foi embora porque quis, ele latia muito e isso acabou sendo sua sentença, coitado, morreu envenenado por fazer algo que era da sua natureza fazer. Chorei. Logo depois veio meu primeiro gato, ganhei da minha mãe por provavelmente ter feito ela pensar que ganhando outro companheiro me faria esquecer do rambo, meu falecido cachorro. Perda de tempo. Em geral as pessoas têm esse costume de substituir as coisas quando não mais fazem diferença, era e ainda é difícil pra mim aceitar que as pessoas também troquem pessoas e animais da mesma maneira, sempre achei isso de uma tristeza e falta de… Bem, amor, talvez. Entende? Bem, o garry, meu gato de estimação viveu por bastante tempo, se fosse um ser humano eu o classificaria como um hippie, pelo modo como vivia, sabe, meio desligado das coisas e dos seus bens materiais que eu insistia em comprar pra ver se ele parava um pouco em casa e quem sabe parasse de brigar nas ruas… garry morreu apanhando, digo, da vida. Morreu de velhice, mas antes deixou um filho. De qualquer forma eu chorei. O filho do garry, meu falecido gato, veio logo após à despedida da minha namorada, porém não, ela não morreu, fisicamente falando. A minha ex, a Brunna, era bem parecida com o rambo, tinha uma maneira bem clara e objetiva de demonstrar o seu sentimento por mim. Eu gostava. Brunna tinha uma síndrome com seu nome por achar que era um nome pra gente velha e ela não tinha nem 18 anos. Besteira, sempre achei um charme esses dois 'b', mas nunca disse a ela pra que ela não achasse que eu estaria a elogiar algo que ela não gostava. Depois disso tudo, tive uma outra namorada, mais branca do que tudo, era muito bonita, tinha olhos claros. Também era de uma pele muito branca e geralmente apresentava um cheiro de frutas. Mas das limpas e recém-compradas. Eu gostava. Bom, Lilith, filha de garry falecido, era uma gata um tanto quanto estranha, ela apresentava um pouco de todos os outros, gostava de rua, era carente, dormia no meu quarto, tinha medo de chuva e só vinha atrás de mim quando sentia fome. Certo dia, acordei de manhã, e vi lilith estirada no chão. Chorei. Minha branquela não conheceu lilith, nem o rambo. A branquela também partiu. Ela talvez me amasse, contudo não tenho tanta certeza assim. ela sempre demonstrava seu amor por mim, mas sempre foi muito difícil pra mim acreditar que aquilo era amor, talvez. Talvez. O amor pra mim sempre foi um grande TALVEZ. Talvez rambo tenha me amado, talvez ele só gostara do cheiro do meu quarto. Talvez lilith me amasse, talvez ela só queria comer.… Talvez ela só tenha encontrado uma caixa de areia melhor em outra vida. Talvez a branquela tenha me amado, talvez ela só fosse uma pessoa carente. Ela gosta de hamster, talvez ela tenha um, mas acho que dessa vez esse possa ter barba no lugar de pêlos. ela sempre gostou de barbas. Contudo, sempre gostou de amar e de quem a ame. Ela deve ter um hamster de barbas que se chame 'luna'.Ela não partiu daqui para outra vida, mas me partiu por ter partido pra outro alguém. Ela não partiu, mas eu chorei.

Ele é assim

Ela tem uma risada incrível. E sem querer ser um babaca, mas ela tem tudo pra ser perfeita. Mas não é, claro. Ela tem mil idiotices e chatices na bagagem. E ela tem medo de tudo. Tem um ar de menina independente, que não precisa de ninguém. Mas quando tá no escuro, ainda pede pra alguém abrir um pouquinho a porta e deixar a luz entrar. Ela tem medo de borboletas, cara. Quem no mundo é assim? Mas ela é tão indiferente, que a minha diferença não afeta ela em nada. Eu acho que ela pode ser o mundo inteiro se ela quiser. E ela é teimosa. E guarda rancor na mala. Ela sabe perdoar, mas precisa de umas aulinhas de como esquecer. Quando ela desiste ou acha que sabe de tudo, não tem jeito. Meu Deus, que mania insuportável que ela tem de achar que pode burlar tudo o que mandam ela fazer. Porque ela nunca tá satisfeita com nada. Nadinha.

A ferida chamada ''você''

Pra dizer que teu amor foi daqueles que me roubou a pele, a vergonha, as vértebras, os deuses, as falas, os gestos, os tempos, as vidas. Pra dizer que eu te amei demais, muito mais do que supus, e que quis muito que tudo ficasse bem entre nós, mas que não foi bem assim. Dizer também que queria poder escrever mais, porém sinto atrofia e preguiça de relatar, novamente, como eu te quis, como eu me dei e como você poderia ter reagido a isso. Como tentei te salvar e por tentar te salvar, acabei me perdendo entre tantas guias e tantas ausências que nem eu sabia como suprir. Dizer que eu ainda te amo, que enquanto nada acontece, nada se resolve e você não fala, eu continuo aqui, esperando você notar, que você venha me roubar pela última vez e me levar daqui. Dizer que sinto uma ausência de quando nós conversávamos, mas que você não se importa muito, e nunca se importou, se era ausência ou presença. Mas que eu te amei assim mesmo, falando desesperadamente com a sua irmã, para ela me dizer algo de você, algo que acalmasse meu coração bravio, algo que me desse esperança de que você não havia perdido. Pra dizer que eu escuto seu nome ao longe e choro de aflição e me escondo atrás dos escombros que jogaram em cima de mim. E que estou mais triste mais intenso e mais feliz. Mas que também choro pelas pessoas que perderam seus braços no vietnã e pelas pessoas que a vida tirou de mim. Uma solidão que me roubou, uma agonia que tirou-me de mim, açoitou meus dramas e me fez viver com a ferida exposta. Pra dizer que súplico pelo seu calor entretanto não quero morrer dele, e que quero que entendas as minhas manias de fuga também. Por que não lhe disse que também sei fugir? Que também possuo pés capazes de voar? E que também tenho medo e por isso posso querer morar em outro esconderijo, que não você? Pra dizer que eu te amo eu te amo eu te amo, tanto que não posso mensurar, e é até pecado escrever, porque podem roubá-lo de mim. Pra dizer que teu corpo é como um oceano que margeia uma ilha deserta e que seus lábios são coxas de anjos que viraram poemas em algum lugar da terra. Pra falar que sinto uma inenarrável vontade de voltar no começo, no princípio, naquilo que foi de uma paz imensa, naquilo que causou um espantamento, no que foi mais do que amor. Aonde foi mais do que amor. Incomparável amor. Dedução ilógica de um sofrimento que não planejo mas que vem e sopra tudo e todos em cima da minha ferida - aberta, chamada seu nome.