Eu falhei em tudo. Falhei em tudo na minha vida. Mas principalmente falhei comigo mesmo. Veja a que ponto eu cheguei. Estou desistindo de tudo. Estou aqui escrevendo uma espécie de ''despedida'', pelo fato de que não posso dizer a todos que eu desisti. Talvez alguém tentaria impedir, e eu não quero. E eu rezo pra que ninguém sinta culpa, pra que ninguém sofra por mim assim como eu estou sofrendo e venho sofrendo a cerca de 7 anos. Eu não mereço nenhuma lágrima. A culpa é minha. Eu fiz isso comigo. Eu que deixei as coisas chegarem a esse nível. Eu que me caminhei até a beira de um abismo, e eu, sozinho, decidi que é melhor pular. Eu já estava cansado de tudo. Cansado de fingir tudo sempre. De carregar tanta dor. Cansado de me maltratar. Como eu já disse, eu falhei comigo mesmo. Eu acabei me importando demais com os outros e esqueci de mim mesmo, eu tentei me importar com quem eu amava, mas de uma forma ou de outra elas arrumavam alguma coisa para me fazer sentir culpado de algo que não fiz. Eu fui tentando ser melhor pros outros e esqueci de me sentir bem. Fui querendo ser bom o bastante pra todos, e acabei não sendo nada pra mim mesmo. E quando eu percebi já era tarde. Eu me perdi. Eu deixei meu antigo eu desaparecer. E comecei a odiar o que havia me tornado. Só Deus sabe o quanto eu me odiava. Não gostava de nada em mim. Tinha nojo de quem eu era agora. E essa raiva foi virando dor. E, mesmo depois de eu ter feito tudo por elas, as pessoas que disseram que estariam sempre ali comigo, de repente sumiram. Eu estava sozinho. E estava me odiando. Comecei a descontar toda a raiva e a dor em mim mesmo. Eu excedi os limites. Agora minhas únicas companheiras eras as lâminas, mas mesmo assim eu temia das marcas, não queria chamar atenção de ninguém. As lágrimas foram substituídas por gotas de sangue. Mas eu não me importava. Escondi de todos. Ninguém precisava ficar sabendo. O tempo foi passando, e as coisas foram piorando. Estava difícil não me importar com o que estava havendo. Eu não consegui controlar. Passei as madrugadas molhando o travesseiro com lágrimas, mas ninguém via. Cada vez mais sozinho, me sentindo pior e me odiando cada dia mais por ser tão fraco, tão estúpido. Conheci pessoas novas, mas fui machucado novamente. Me tornei frio. No final só sobraram duas pessoas que realmente se importavam. Meus verdadeiros amigos. Meus anjos. Eles tentaram me ajudar. Mesmo distantes. Mas eu via que isso estava acabando com eles. A cada corte que eu fazia sabia que também estava ferindo a eles. Tentei parar. Mas eu fui fraco. Não consegui suportar a vontade de sentir o sangue escorrer. E lá estava eu me maltratando novamente. Fui me afastando. Era melhor pra eles ficarem sem mim. Só que eles não entendiam isso. Eu não queria mais magoá-los. Então percebi que desistir era a melhor solução. Tudo ia morrer comigo. E aqueles que se importavam logo iriam esquecer. Eu iria me tornar só mais uma lembrança, as vezes boas, outras vezes ruins. Desistir não foi uma decisão fácil. Mas foi a que me pareceu ser melhor pra eles, e principalmente pra mim, você minha princesa, que pode estar lendo isso agora, me desculpa, por tudo, tudo mesmo, eu queria muito ser tudo na sua vida, mas como sempre falhei em tentar. Então, desculpe mas eu estou desistindo. Adeus.