PCC (Primeiro Comando do Coração)

A Facção Criminosa mais perigosa para os orgulhosos. Sou bandido amando, a sequestro e a mantenho em cárcere privado de abraço. Vou ligar pra sua mãe pedindo resgate de permissão pra te fazer feliz. Sou bandido ao contrário, dentro do teu esconderijo uma ação de meia hora quero que dure no mínimo 2 horas. Teu suor é minha munição. Vou atirar tanto mas tanto com minha .Ponto30 que seu .PontoG não vai aguentar, será preciso do alfabeto inteiro.

Jamais amasse o seu papel

Você pega um papel e começa a fazer uma história nele, e essa história está sendo perfeita, ai de repente você erra, e prefere não corrigir o erro, e por causa desse erro acaba amassando o papel e jogando ele fora no lixo.
Ai pega outro papel e começa outra história, mas essa história não está sendo tão interessante como aquela outra que você amassou e jogou fora, ai quer voltar atrás e pegar o papel que você amassou antes, ai você desamassa, e quer continuar escrevendo nele..
O papel não vai mais estar do jeito que você o encontrou, não vai mais ser como antes.
Por tanto, se sua história com alguém está sendo perfeita, não deixe que um errinho bobo estrague todo o resto, não amasse seu ''papel'', porque quando você for querer ele de volta, ele não vai mais estar do jeito que você o encontrou.

A verdadeira história da Alice

A história de Alice é, na realidade, triste. Lembrem-se que os grandes contos de fadas são de outra época, a realidade era diferente e os valores extremamente conservadores. Então, ter uma filha esquizofrênica era considerado uma aberração, um crime. Os pais de Alice decidiram deixa-la em um sanatório, e ela permanecia, na maior parte do tempo, dopada. Quando não estava sob efeito de remédios, era violentada pelos funcionários. A menina tinha apenas 11 anos. Cada um dos personagens e objetos da história, tem a ver com um desejo ou experiência de Alice. O buraco pelo qual ela entra no País das Maravilhas, é, na verdade, uma janela de seu quarto, onde ficou presa durante toda a vida, pela qual ela desejava sair e conhecer o mundo à sua volta. O coelho branco, para ela, representava o tempo. Aquele tempo que ela desejava que passasse logo, para que um dia ela pudesse sair daquele lugar. O tempo que ela via passar tão rápido, porém tão lento… O Chapeleiro Maluco, era outro interno, seu melhor amigo. Alguém que deixava sua vida no hospital menos amargurada, com quem criava várias teorias de como seria a vida lá fora. O rapaz, em realidade, sofria de Síndrome Bipolar, por isso a personalidade do Chapeleiro na história, o mostrava ora alegre, ora depressivo, ora calmo, ora irritado. A Lebre, companheira do Chapeleiro, era a menina que dividia o quarto com ele. Ela sofria de depressão profunda, e todas as vezes que Alice teve contato com ela, encontrou-a num estado de terror e paranoia. O gato de Cheshire: um dos enfermeiros, em quem Alice confiou, mas acabou por enganá-la e violenta-la. O sorriso do gato, aquele que é tão marcado, era na verdade o sorriso obscuro que seu agressor abria, cada vez que lhe abusava, e a deixava jogada em um canto de sua acomodação, derrotada, triste e ofuscada. A Rainha de Copas: a diretora do sanatório. Uma mulher má e desprezível, que não sentia sequer um pingo de compaixão para com os enfermos que estavam sob seus cuidados. Era a favor da terapia de choque e da lobotomia, e por diversas vezes ordenava que os funcionários espancassem, sedassem e prendessem em jaulas os enfermos que apresentavam comportamento que não lhe agradavam. A Rainha Branca: sua mãe, uma mulher nobre e terna, que sofreu na pele o preconceito de ter uma filha doente, tendo que abandonar a menina em um sanatório, e nunca mais voltar a vê-la. As vagas lembranças que Alice possuía, era de momentos com sua mãe, e o motivo dela pensar que o mundo fora dos muros do hospital era um lugar melhor, era saber que a mãe estava lá, em algum lugar, para lhe cuidar. Os Naipes: enfermeiros do hospital, apenas seguindo ordens o dia inteiro. A Lagarta Azul: sua terapeuta, aquela que lhe dava as respostas, que lhe explicava o que acontecia e com quem ela conversava. Tweedledum e Tweedledee: gêmeos siameses órfãos, que também estavam no hospital. Embora não possuíssem nenhum problema mental que justificasse sua internação, a aparência que tinham era assustadora, por isso foram reclusos. O Rei de Copas: o médico psiquiatra do hospital. Alguém com complexo de inferioridade, que era incapaz de se opor às ordens da diretora. Os frascos “Coma-me” e “Beba-me”: as drogas que lhe davam. Por serem extremamente fortes, por várias vezes Alice tinha sensações diferentes e alucinações, bem como se tivesse encolhido ou aumentado de tamanho.

Eu sinto muito

Sinto muito por ter te amado tanto, mas mesmo assim, ter você ter desistido no final. Mas a vontade você não me deixava em paz, e continua sendo algo que eu não posso apagar. Você viveu em muitas partes da minha vida, e mesmo agora, continua em alguns cantos. Sinto muito por te querer tanto, e mesmo assim, não conseguir ser aquela pessoa especial que pode acordar com você todos os dias. Que pode beijar tua boca e ouvir teus sonhos. Que pode ver sua cara de sono e dizer o quanto você é linda. E também, sinto muito por saber que não posso ser seu alguém, que nem o tempo nem nada vai te trazer pra mim. Sei que você vai correr atrás das suas felicidades de uma noite só, e que um dia vai chorar por amor também, e talvez pensar na vida que deixou para trás. E sei que você vai inflar seu ego na manhã seguinte, não vai contar isso pra ninguém. Sinto muito se eu sempre te ouvia, mesmo quando você não contava, eu sempre sabia, mas nunca pude completar metade do que falta em você. Nunca fui a peça perfeita que se encaixaria perfeitamente, nunca fui a realização de seus sonhos, mas você era pra mim. Sei que você vai se declarar com meia frase qualquer pra uma pessoa qualquer só pra não ficar sozinha quando o desespero bater, também sei que essa pessoa nunca será eu. Sinto muito por mim também, por perder a noite chorando, mas fico feliz que seja por você. Fico feliz que cada pedacinho de mim tenha um pouco de você. Mas também sei que você não quer nada de mim, nem lágrimas nem nada. Quer um alguém pra te ouvir chorar, contar teus sonhos, mas não me quer contigo pra realiza-los. Eu sei. Eu sei, eu sei, eu sei. E mesmo assim, eu queria estar com você agora. Mesmo sabendo que eu estive sem ninguém, o tempo todo, mesmo do seu lado. Que meu amor chegou até você e te cuidou esse tempo todo, mas nunca conseguiu o seu amor de volta. Sinto muito por ter amado sozinho, por tentar sempre te fazer sorrir, te querer sempre feliz, eu fui egoísta e te quis só pra mim, sabendo que você nunca seria minha. Tudo que me restou, foram cicatrizes do seu ‘não me amar’, mas não doem tanto. No fundo, você ainda está sempre comigo, mesmo que só eu o veja. Mesmo que só eu sinta, mesmo que só pra mim você exista. Te fiz minha, mesmo sem poder te ter. Sinto muito por desistir de você, mas mesmo assim, nunca conseguir te deixar ir.

preciso dizer

Pra dizer que teu amor foi daqueles que me roubou a pele, a vergonha, as vértebras, as têmperas, os búzios, os deuses, as falas, os gestos, os tempos, as vidas. Pra dizer que eu te amei demais muito mais do que supus, e que quis muito que tudo ficasse bem entre nós, mas que não foi bem assim. Dizer também que queria poder escrever mais, porém sinto atrofia e preguiça de relatar, novamente, como eu te quis, como eu me dei e como você poderia ter reagido a isso. Como tentei te salvar e por tentar te salvar, acabei me perdendo entre tantas guias e tantas ausências que nem eu sabia como suprir. Dizer que eu ainda te amo, que enquanto nada acontece, nada se resolve e você não fala, eu continuo aqui, esperando que tudo se ajeite, que você venha me roubar pela última vez e me levar daqui. Dizer que sinto uma ausência quando nós conversamos mas que você não se importa muito, e nunca se importou, se era ausência ou presença. Mas que eu te amei assim mesmo, mandando mensagem desesperado para sua irmã para ela me dizer algo de você, algo que acalmasse meu coração bravio, algo que me desse esperança de que você não havia se deixado de me amar. Pra dizer que eu escuto seu nome ao longe e choro de aflição e me escondo atrás dos escombros que jogaram em cima de mim. E que estou mais triste mais intenso e mais feliz. Mas que também choro pelas pessoas que perderam seus braços no vietnã e pelos textos que perdi quando roubaram-me de mim. Uma solidão que me roubou, uma agonia que tirou-me de mim, açoitou meus dramas e me fez viver com a ferida exposta. Pra dizer que súplico pelo seu calor entretanto não quero morrer dele, e que quero que entendas as minhas manias de fuga também. Por que não lhe disse que também sei fugir? Que também possuo pés capazes de voar? E que também tenho medo e por isso posso querer morar em outro esconderijo, que não você? Pra dizer que eu te amo eu te amo eu te amo, tanto que não posso mensurar, e é até pecado escrever, porque podem roubá-lo de mim. Pra dizer que teu corpo é como um oceano que margeia uma ilha deserta e que seus lábios são coxas de anjos que viraram poemas em algum lugar da terra. Pra falar que sinto uma inenarrável vontade de voltar no começo, no princípio, naquilo que foi de uma paz imensa, naquilo que causou um espantamento, no que foi mais do que amor. Aonde foi mais do que amor. Incomparável amor. Dedução ilógica de um sofrimento que não planejo mas que vem e sopra tudo e todos em cima da minha ferida - aberta, chamada seu nome.

Pensamentos noturnos

As vezes paro pra pensar, e acabo me perguntando coisas, uma delas é se você pensa em mim tanto quanto eu penso em você… Toda hora algo te traz em minha mente. Uma música, uma imagem, um texto, uma lembrança, um perfume, uma frase, entre tantas outras coisas que se eu fosse escrever, passaria o resto da noite escrevendo. É meu bem, você precisa me ensinar a te esquecer… Assim como você me ensinou a te amar tanto. Talvez você se pergunte se esse texto foi feito para você. Ou talvez, nunca tenha lido um texto meu, nem saiba que eu escrevo e que quase sempre minha inspiração é você. Mas você sabe que eu te amo, e que faria tudo por você. Faria tudo por nós.

Eu amo

Eu amo você. Amo sua voz. Seu cabelo. Seu sorriso. Sua risada. Seus olhos. Suas orelhas. Seu nariz e sua bochecha. Eu amo cada detalhe que há em você. Desde a ponta do pé, até sua cabeça. Eu amo intensamente, cada traço que se forma, quando seu sorriso se abre, ou quando força os olhos para os fechar.. Eu amo seu joelho e o resto da sua perna. Amo seus braços e seu cotovelo. Amo o tamanho dos seus cílios, dos seus lábios, até mesmo da sua unha. Amo seus dedos das mãos e dos pés. Amo seu nome, amo o que você faz, e amo cada motivo pelo qual você é especial pra mim. Eu amo você.

O acaso vai...

Era uma vez uma garota feliz e cheia de amor, que sempre insistia em ser feliz com um cara babaca, e ele sempre machucava o coração dela, com idas e vindas, e isso até ir de uma vez, deixando ela machucada e desolada.
Era uma vez um garoto triste, que sempre tentou ser suficiente para as mulheres que entrassem na vida dele, porém nunca era valorizado, mas nem por isso deixava de tentar, a final, é isso que homens de verdade fazem, lutam por aquilo que quer, e só faz uma garota chorar de emoção, ou de prazer.

Um dia, o destino resolveu fazer com que aquela garota que tinha o coração machucado, encontrasse esse garoto que vivia a procura da sua tão sonhada princesa, no qual construiria uma vida juntos.
A garota de cara já fez o bem para aquele garoto, pois era isso que ela queria, um alguém que a valorizasse, e o garoto de cara mostrou o que ele era, e o que queria com ela.
Foram felizes uns 3 meses, até que um dia, o destino, aquele mesmo que havia juntado os dois, resolveu os afastar, a garota, nunca tinha achado um cara que a amasse tanto, e por isso acabou não sabendo lidar com tanto amor recebido, já o garoto, nunca tinha sido tão feliz antes, e por isso, por não saber como lidar com tanta felicidade, acabou não conseguindo. A garota, de tanto ser machucada por moleques que não sabiam o quão especial ela era, aprendeu a machucar, e machucou logo quem mais a amou verdadeiramente.
Não foi culpa dela, nem mesmo dele, ela só queria ser feliz, mas não sabia como era ser feliz, e ele queria fazer ela feliz, porém não conseguiu fazer ela enxergar que ele sim era pra sua vida toda.
Hoje, ela está seguindo sua mesma rotina de antes, de manhã escola, de tarde trabalho, dias de terça faz curso, é a mesma garota sorridente porém com o olhar vazio, de alguém que só queria ser feliz com alguém e não conseguiu, já o garoto também seguiu sua rotina, escrever, fazer as pessoas se sentirem bem, cursar teatro, tocar violão, e andar sem rumo por ai sozinho.
 Um dia, eles vão se encontrar, cada um com uma vida diferente, talvez casados, talvez com filhos, e aqueles mesmos olhos brilhando do primeiro encontro deles, irá aparecer, porque querendo ou não, cada um deixou um pedaço de si dentro do outro.

Janela do coração

Abra a janela do teu coração e deixe a alma arejar! Sabe aquele cheiro de mofo de sonhos que envelheceu e você nem se deu conta? Deixe que o vento leve para longe... Livre-se também do ranço amargo de toda mágoa e do rancor, faça uma boa limpeza na vidraça do coração, garanto que você enxergará melhor a vida lá fora. Deixe a luz inundar tudo, apagar as marcas das decepções, as tristezas das derrotas e da mania de sofrer por sofrer e acima de tudo, permita que o sol derreta o gelo da solidão. Apaixone-se por um sorriso e sorria junto, ilumine as janelinhas dos olhos... Ame a pessoa que o espelho reflete todas as manhãs. Escancare a janela dos desejos e esbanje sonhos, ninguém sonha em vão, e também não é verdade que os sonhos fogem, as pessoas é que desistem... e eles morrem. Desenhe um horizonte além da tua janela, exagere nas cores e... Faça florescer todos os campos que sua vista alcança. Vá além, muito além.... Abra a janela da vida e seja pleno em cada coisa ainda que pareça pequena. Viva com a espontaneidade de uma criança. Debruce na janela e não olhe a vida passar através dela... Viva!

Rapunzel

 Devo te chamar de princesa, ou de prin, que seja, porque princesas estão por ai perdidas no mundo, sofrendo escondida do resto dele, presa no mundinho delas, aquele parecido com os dos filmes, esperando alguém aparecer com uma palavra salvadora, palavra amiga, que as façam bem, quando essas princesas entregam o coração delas para a pessoa errada, tendem a sofrer por muito tempo, e eu não gosto de ver esse tipo de coisa, seu sorriso é lindo, trocar ele por um choro seria tão injusto, sabe? tanto que se chover, seria em sua homenagem, pra demonstrar a confusão que existe dentro de ti, se fosse pra te comparar a uma princesa dos contos de fadas, seria a Rapunzel, e porque? bom, fica presa por muito tempo dentro de uma torre, sem conhecer o real mundo lá fora, por um lado é bom, que ela não sofre, mas por um outro lado, é ruim, porque vai deixar de conhecer muita coisa interessante, o amor por exemplo. Mas ai você me pergunta, E o amor? o que é o amor ?. O amor, ah, sei lá. O amor nem dá pra definir direito. Acho que é um desejo de abraçar forte o outro, com tudo o que ele traz: passado, sonhos, projetos, manias, defeitos, cheiros, gostos. Amor é querer pensar no que vem depois, ficar sonhando com essa coisa que a gente chama de futuro, vida a dois. Acho que amor é não saber direito o que ele é, mas sentir tudo o que ele traz. É você pensar em desistir e desistir de ter pensado em desistir ao olhar pra cara da pessoa, ao sentir a paz que só aquela presença traz. É nos melhores e piores momentos da sua vida pensar preciso-contar-isso-pra-ele. É não querer mais ninguém pra dividir as contas e somar os sonhos. É querer proteger o outro de qualquer mal. É ter vontade de dormir abraçado e acordar junto. É sentir que vale a pena, porque o amor não é só festa, ele também é enterro. Precisamos enterrar nosso orgulho, prepotência, ciúme, egoísmo, nossas falhas, desajustes, nosso descompasso. O amor não é sempre entendimento, mas a busca dele. Acho que o amor não é o caminho mais fácil, pois mais fácil seria dizer a-gente-não-se-entende-a-gente-não-combina-tchau-tchau. O amor é uma tentativa eterna. E se você topar entrar nessa saiba que o amor encontrou você. Seja gentil, convide-o para entrar... e como você é a rapunzel, aprenda uma coisa....
ACOOOORDA  pra vida, Rapunzel
Que essa torre não é o problema
Nem tampouco qualquer dilema
Que tu tenhas pra resolver
Tua tarefa é ser mais que és,
Ser mulher neste mundo-revés
Aprender que nada vem de graça
Que existe medo e trapaça
Fadas são bruxas e bruxas são nada
Mais importante que ser encantada
É saber sua medida-mulher
Entender-se como ser humano
Ver o sofrer como parte do plano
E aprender dele a lição de moral
Que é trazer um mínimo encanto
Para essa sua dura vida real.

 Sua linda, ouse sempre sorrir para o mundo, porque um dia ele te colocará alguém que realmente te mereça, e que ao invés de te fazer chorar de dor, irá te fazer chorar................ de tanto amor e carinho. <3

Apenas 16, seus medos

Você tem medo de se apaixonar. Medo de sofrer o que não está acostumada. Medo de se conhecer e esquecer outra vez. Medo de sacrificar a amizade. Medo de perder a vontade de trabalhar, de aguardar que alguma coisa mude de repente, de alterar o trajeto para apressar encontros em praças a noite. Medo se o telefone toca, ou se o telefone não toca. Medo da curiosidade, de ouvir o nome dele em qualquer conversa. Medo de inventar desculpa para se ver livre do medo. Medo de se sentir observada em excesso, de descobrir que a nudez ainda é pouca perto de um olhar insistente. Não suportar ser olhada com esmero e devoção. Nem os anjos, nem Deus agüentam uma reza por mais de duas horas. Medo de ser engolida como se fosse líquido, de ser beijada como se fosse líquen, de ser tragada como se fosse leve. Você tem medo de se apaixonar por si mesma logo agora que tinha desistido de sua vida. Medo de enfrentar a infância, o seio que criou para aquecer as mãos quando criança, medo de ser a última a ir para a mesa, a última a voltar da rua, a última a chorar. Você tem medo de se apaixonar e não prever o que pode sumir, o que pode desaparecer. Medo de se roubar para dar a ele, de ser roubada e pedir de volta. Medo de que ele seja um canalha, medo de que seja um poeta, medo de que seja amoroso, medo de que seja um pilantra, incerta do que realmente quer, talvez todos em um único homem, todos um pouco por dia. Medo do imprevisível que foi planejado. Medo de que ele morda os lábios e prove o seu sangue. Você tem medo de oferecer o lado mais fraco do corpo. O corpo mais lado da fraqueza. Medo de que ele seja o homem certo na hora errada, a hora certa para o homem errado. Medo de se ultrapassar e se esperar por anos, até que você antes disso e você depois disso possam se coincidir novamente. Medo de largar o tédio, afinal você e o tédio enfim se entendiam. Medo de que ele inspire a violência da posse, a violência do egoísmo, que não queira repartir ele com mais ninguém, nem com seu passado. Medo de que não queira se repartir com mais ninguém, além dele. Medo de que ele seja melhor do que suas respostas, pior do que as suas dúvidas. Medo de que ele não seja vulgar para escorraçar mas deliciosamente rude para chamar, que ele se vire para não dormir, que ele se acorde ao escutar sua voz. Medo de ser sugada como se fosse pólen, soprada como se fosse brasa, recolhida como se fosse paz. Medo de ser destruída, aniquilada, devastada e não reclamar da beleza das ruínas. Medo de ser antecipada e ficar sem ter o que dizer. Medo de não ser interessante o suficiente para prender sua atenção. Medo da independência dele, de sua algazarra, de sua facilidade em fazer amigas. Medo de que ele não precise de você. Medo de ser uma brincadeira dele quando fala sério ou que banque o sério quando faz uma brincadeira. Medo do cheiro dos travesseiros. Medo do cheiro das roupas. Medo do cheiro nos cabelos. Medo de não respirar sem recuar. Medo de que o medo de entrar no medo seja maior do que o medo de sair do medo. Medo de não ser convincente na cama, persuasiva no silêncio, carente no fôlego. Medo de que a alegria seja apreensão, de que o contentamento seja ansiedade. Medo de não soltar as pernas das pernas dele. Medo de soltar as pernas das pernas dele. Medo de convidá-lo a entrar, medo de deixá-lo ir. Medo da vergonha que vem junto da sinceridade. Medo da perfeição que não interessa. Medo de machucar, ferir, agredir para não ser machucada, ferida, agredida. Medo de estragar a felicidade por não merecê-la. Medo de não mastigar a felicidade por respeito. Medo de passar pela felicidade sem reconhecê-la. Medo do cansaço de parecer inteligente quando não há o que opinar. Medo de interromper o que recém iniciou, de começar o que terminou. Medo de faltar as aulas e mentir como foram. Medo do aniversário sem ele por perto, dos bares e das baladas sem ele por perto, do convívio sem alguém para se mostrar. Medo de enlouquecer sozinha. Não há nada mais triste do que enlouquecer sozinha. Você tem medo de já estar apaixonada, enfim, você tem sempre teve medo de se entregar demais a alguém, e esse medo te colocou na minha vida, e esse mesmo medo te tirou dela também.
Eu não tenho medo de amar você, porém o medo de te amar, e ser deixado de lado, sempre esteve presente, e o seu medo em excesso me venceu.

Aparências/Destino/Final de blog

Eu não me importava da forma com que você se vestia, não me importava se você era magra, se era gorda, se era loira ou não, se você era rica ou pobre, se você era mimada ou não, se era bonita ou não, se seus olhos fossem claros ou não, não me importava com absolutamente nada dessas coisas, e porque?
porque você me fez te amar pelo seu jeitinho apaixonante de ser, te amei pelo fato de te achar diferente do que eu estava acostumado a ver, te amei porque achei que você não iria me deixar igual todas fizeram, e o que aconteceu? você não só foi embora da minha vida sem avisar como fizeram antes, como levou com você a metade boa do meu coração, e como se não bastasse, ainda fica compartilhando coisas de menininhos sem camisa, meninos fortinhos, bombadinhos, dizendo que queria que eles tivessem na onde você mora, tá certo que você compartilha o que você quiser, mas................ isso me machuca, machuca pra caralho, eu te aceitei do jeitinho que você era, amei até seus defeitos, e você ? parece que não.
 Me desculpe de não sou bombadinho, se não sou perfeitinho, como se isso fosse importante pra amar alguém né, você pode ter certeza que esse tipo de garoto só vai te pegar e sair fora, não vai ser só seu, não vai ficar a vida toda do seu lado, como eu prometi ficar, mas foda-se eu né ? você me amou tanto, mais tanto, que a sua prova foi essa, ir embora sem avisar, e me deixando mais triste do que nunca, se você sabia que eu não era nada de mais, porque me deu esperanças ? porque me fez te amar tanto pra depois ir embora? porque planejou ter uma família junto comigo, ter filhos, se não era sua intenção ficar ?
 Você acha que vai ser feliz com esses tipos de guris? então vai lá, vai em frente, se você acha que eles vão te dar toda atenção que te dei, que vão te tratar com todo amor que te tratei, que vão te mandar carta como eu mandei, que vão pegar uma aliança da mãe deles e vão colocar no seu dedo, que vão planejar ter um futuro com você, você está enganada, a única coisa que eu não queria, era que você me fizesse promessas falsas, se não queria ficar comigo, porque me disse que não dava sem mim ? porque olhou nos meus olhos e disse que me amava tanto ? é legal machucar os outros né? eu não tenho culpa se te machucaram no passado, eu apareci pra mudar isso, pra te dar amor, e não pra ser um saco de pancadas seu, onde você desconta tudo que fizeram com você.
 Essa carta que te dei, essa aliança da minha mãe que está com você, foi tudo uma forma do quanto te amava, eu vou parar de escrever aqui no blog, não adianta mais escrever tanto, sobre alguém que despreza minha existência, que não liga, e nunca ligou pra tudo que eu sentia, por isso foi embora...
 Eu peço que guarde essas coisas que te dei, primeiramente porque você sabe que a aliança é especial, e isso vai fazer com que lembre sempre do quanto te amei ao ponto de te dar ela, que guarde a carta, e os violões pequenos, para que lembre sempre que alguém aqui te amou como ninguém havia te amado antes, e por fim, sei lá, talvez daqui uns 20,30,40 anos, eu te encontre por ai por acaso, talvez você esteja casada, ou talvez não, ai eu irei te perguntar como foi sua vida sem eu do seu lado, e você dirá que foi triste e sem motivos, e você irá me perguntar como foi a minha vida sem você, e nesse momento, eu irei olhar no fundo desses seus olhos verdes/azuis, e irei te dizer que esperei por você a minha vida toda, porque é isso que fazem né? quando amam alguém pra valer, de verdade, daquela moda antiga, mesmo que eu tenha passado a vida toda sendo ignorado por você.
 Tá doendo tanto aqui dentro sabe? parece que foi ontem que te conheci, parece que foi ontem que eu disse que te amava, que ouvi de você que eu era o amor da sua vida, você não entende, e nem irá entender a minha dor, deve ser por isso que me ignora, e espero que não façam isso com você, eu tenho que parar de falar de você como se você ainda fosse minha, porque não é, uma pessoa que tinha vergonha de me beijar na frente dos amigos, que preferiu deixar a amiga me afastar de você, do que dar um basta, não iria ser minha mesmo, eu só espero que não machuquem você, da forma que você me machucou, eu to fodido? sim, estou, estou no lixo? aham, estou também, mas aqui é o meu lugar, de onde nunca deveria ter saído, espero que os bombadinhos cuidem de você, ou até mesmo o seu ex, sim, aquele que ia e voltava na sua vida, ele mesmo, porque ele merece poxa, um alguém que vai e volta, merece muito mais do que um que sempre ficou, e sempre tentou te fazer feliz.
 Obrigado por me fazer acreditar no amor novamente, obrigado por fazer eu sonhar em ter filhos, foi com você que planejei ter duas garotas, primeiramente Luna e Catarina, e depois Luna e Juliana, eu não tinha como te apresentar a minha mãe, pois você já sabe o porque, mas lá de cima ela estava vendo o quanto eu estava te amando, eu queria conhecer a sua mãe, seu pai, a sah, a sol, queria pedir sua mão na frente de todos eles, mas fazer o que né? me desculpe pela incapacidade de ser eu, viva sua vida, seja feliz, vá para suas festas eletrônicas, saia com seus amigos, fique com quem quiser, você é jovem, tem muito pra aproveitar ainda, eu ficarei aqui, sofrendo como sempre foi, sozinho como sempre serei, e jamais se esqueça, antes te um dia reclamar que homem nenhum presta, que só querem se divertir e essas coisas, que não é bem assim, eu estive aqui por você, eu queria te fazer feliz, eu queria te amar, mas você não quis, fique bem, princesa caroço, se cuida por favor okay? é isso... Eu......Eu......é........enfim... :'(

Memórias

 Me diz quantos caras entraram na sua vida e ficaram? me diz quantos tomaram um fora, e correram atrás pra te trazer de volta? me diz quantos ignoraram outras mulheres, pelo simples fato de te amar? me diz um que acordava sempre de manhã só pra te dizer um ''Eu te amo meu amor, bom dia'' ? me diz também, se alguma vez te disseram que queriam construir uma família com você? Ter filhos? ficar com você pra sempre? um que passou 3 dias cansativos trabalhando longe, e no dia de folga, acordou cedo de novo só pra te levar no médico? me diz também a última vez que alguém beijou sua testa, olhou pra você, e disse que te amava demais com os olhos brilhando?
me diz a última vez em que você se sentiu tão protegida, tão amada, tão segura com alguém? me diz se alguém já tinha feito você se sentir tão apaixonada?
pois é, sempre fui pra você, o que nenhum outro tinha sido, mesmo machucado, fui pra você o que toda mulher sonha em ter, um alguém que não deixava os problemas dele atrapalhar no nosso amor, um alguém que lembra exatamente de cada detalhe do que aconteceu, enquanto outras pessoas diriam que o que mais gostaram quando ficaram com você, foi passar a mão, ou ter feito outras coisas, pra mim, o momento mais importante no nosso namoro, foi a primeira vez que disse que te amava, porque foi ali que eu tive certeza que tinha encontrado a minha mulher, dia 25/05/2014, meu deus, que saudade, não tem como não chorar escrevendo isso, mas caso você leia, não chore tá? eu já estou fazendo isso por nós dois, naquele sábado, eu lembrava de estar dodói, e você toda preocupada comigo, ai você me respondia, e continuava arrumando a casa e escutando as músicas da cantora Arianne, sim eu lembro, você até me disse que se eu cantasse as músicas dela pra você, você se apaixonaria, e o engraçado foi que eu já tinha feito você se apaixonar, sem cantar, era um dia bem chuvoso e frio, eu lembro que depois que te disse o primeiro eu te amo, eu sai do whatsapp com medo da sua resposta, ai quando entro, tem uma mensagem enorme sua, que eu lembro de uma lágrima ter escorrido dos meus olhos, e o sorriso aparecer do nada, peguei o celular e mostrei pras minhas primas, e falei todo bobo pra elas que você me amava, e era nítido nos meus olhos o quanto eu estava te amando, você mexeu tanto comigo branquela, mais tanto, nunca senti algo tão lindo assim antes, você realmente me ofereceu um pacote completo, me tirou do lixo quando não mais tinha forças para sair sozinho, me estendeu a mão, me ofereceu seu coração como abrigo, me apresentou a sua irmã, que é uma pessoa incrível, fez por mim algo que ninguém tinha feito antes, se importou comigo, foi pra mim uma amiga, uma namorada, um anjo, uma conselheira, uma comediante até, porque me fazia rir sem ao menos falar algo engraçado, ficava rindo sem motivos, assim como você também ficava, eram os efeitos do nosso amor, meu nome era citado por você todos os dias na sua escola, disse pro meu primo que um dia você seria prima dele, e eu vivia falando de você pra todo mundo, eu era sua prioridade, e você sempre foi a minha, o nosso primeiro encontro não foi aquele dos sonhos de nenhuma menina, mas só de estar junto um do outro, fez com que o lugar não importasse tanto, como diz a música do Capital Inicial :
 ''Naquela noite que eu te conheci eu acho, que nunca vou esquecer
Um momento quase perfeito inocente em seus defeitos
Tudo que é bom dura pouco e não acaba cedo.''
Pois é, tudo que é bom dura pouco, e não acaba cedo, porém você decidiu seguir sem mim, decidiu deixar o nosso sonho pra trás, os nossos planos não se cumprirem, e o pior de tudo, não me disse o porque, simplesmente se foi, deixou para trás a única pessoa que te amou de verdade, e mesmo ouvindo de você uma vez que ''quem ama sempre volta'', eu acho que quem ama fica, como eu sempre fiquei, e sempre irei ficar, te esperando, ou melhor, esperando a vida te mostrar que não é a mesma coisa quando não estamos juntos.
Ninguém nunca entendia porque eu te aceitava de volta. Se somos ex namorados. Sei que eu estou aqui, por mim e por você. Porque não sei viver sem olhar esse olho verde meio pequeno, meio fechado. Não sei olhar pra você e não sentir saudade. Você é o primeiro pensamento do meu dia, e motivo de oração ao me deitar. Se um dia todo esse amor acabar, tudo bem. Mas não consigo imaginar o dia em que eu vou olhar pra você e sentir que acabou. É como imaginar os oceanos secarem. É muita água pra acabar assim.

Lembranças

E novamente senti teu cheiro na minha blusa, o que me trouxe mil lembranças na cabeça, dos nossos momentos juntos, como era bom né?, mas infelizmente acabou, você se foi, fazem 3 semanas, mas pra mim é como se fosse a tanto tempo, hoje por um momento lembrei de tudo, exatamente tudo, me pergunto “será que você tem saudade ?”, porque eu tenho, porque por mais que me machuque, eu reviveria tudo de novo, tudo mesmo, mas talvez porque me encontro em momentos “tristes”, sinto saudades, porque antes eu tinha você, pra me ajudar, que estava ali comigo, conversava comigo o dia todo, a noite toda, se preocupava comigo, se importava, era minha anjinha, e  hoje meu olhar te pedia “fica comigo”, mas quero que saiba que aonde estiver, em pensamento pedirei que esteja bem, que esteja feliz, só isso eu quero que seja feliz, porque mesmo depois de ouvir da sua boca um ''Eu te amo tanto, sabia?'' e também um ''Agora é pra sempre, eu tenho certeza que é você que eu quero pra minha vida, tudo que faço me faz querer você'', eu sei que sempre fui um nada pra você, e essa é a explicação pela qual você simplesmente me jogou fora, naquele mesmo lixo em que você me achou, e foi embora como todos fizeram, me deixando sozinho, como sempre fui..

''E se''

E essa dúvida agora? Tô com muita saudade, mas não sei se devo te procurar. Mando mensagem ou não? Ela já tá aqui, pronta. E se você não me responder como das outras vezes? Como ficarão os meus sentimentos? Seria um alívio ou mais um motivo pra depressão? Isso acaba comigo, por dentro, por fora.. Fico triste por pensar assim, mas, também fico por imaginar que você poderia me responder e tudo voltaria ao normal. Como vou saber se eu não fizer nada? Seria melhor não tentar e ficar com todos esses ‘e se’ na minha mente? Mas, e se você dissesse que também tá com saudade, mas não me procurou porque tava com medo de eu não te responder? É foda… Não consigo mais ficar feliz. Essa incerteza me enlouquece.

Você

Hoje sonhei com você(como sempre) e achei que você estaria do meu lado, então eu abri os olhos e você não estava lá, fechei e cochilei mais um pouco e quando abri os olhos novamente você não estava.
Talvez foi um sonho bobo, mas é um sonho que tenho todos os dias, um sonho, em que posso sonhar acordado.
Como eu queria acordar do seu lado, com você sobre meu peito, acariciando seus cabelo, você acariciando a minha barba, e falar que te amo acompanhado de um beijo na testa.
Levantar sem você perceber, preparar aquele café da manhã, depois te acordar com um beijo e sentar do seu lado enquanto você toma café.
Queria fazer planos com você, sair de manhã para caminhar ao seu lado, voltar e tomar um banho bem gostoso, lavar suas costas e te abraçar por trás enquanto a água desce sobre os nossos corpos.
Como seria maravilhoso viver este sonho, seria perfeito, seria tudo que eu mais queria no momento, ou talvez pra vida toda.
Você me fazia tão bem quando lembrava de mim, me fazia chorar só pra me fazer sorrir de novo, me fazia viajar no seu olhar e no seu sorriso, me fazia sonhar cada vez mais em estar perto de você e ter você pra sempre.
Como seria bom se tudo que eu sonho fosse verdade, se tudo que eu quero se transformasse em realidade.
Como seria bom ter você aqui comigo e poder dizer todos os dias, “Te Amo”, e te provar todas as noites, e demonstrar cada vez mais que vale a pena.
Talvez seja apenas um sonho, talvez um desejo, mas tenho cada vez mais certeza, de que é isso o que eu quero, mulher dos meus sonhos, mulher da minha vida...

A vida de artista

Nós artistas somos as pessoas mais motivadas e corajosas sobre a face da terra. Lidamos com mais rejeição num ano do que a maioria das pessoas encaram durante toda uma vida. Todos os dias, artistas enfrentam o desafio financeiro de viver um estilo de vida independente, o desrespeito de pessoas que acham que a gente deveria ter um emprego a sério e o seu próprio medo de nunca mais ter trabalho. Todos os dias, têm de ignorar a possibilidade de que a visão à qual têm dedicado nossas vidas seja apenas um sonho. Com cada obra ou papel, empurramos os nossos limites, emocionais e físicos, arriscando a crítica e o julgamento, as vezes a ver outras pessoas da nossa idade a alcançar os marcos previsíveis da vida normal - o carro, a família, a casa, o pé-de-meia. Por quê? Porque nós artistas estamos dispostos a dar a vida inteira por um momento - para que aquele verso, aquele riso, aquele gesto, agite a alma do público. Artistas são seres que provaram o néctar da vida naquele momento de cristal quando derramaram o seu espírito criativo e tocaram no coração do outro. Nesse instante, eles estão mais próximos da magia, de Deus e da perfeição do que qualquer um poderia estar. E nos seus corações, sabem que dedicar-se a esse momento vale mil vidas

Eu queria

Um sonho, duas pessoas..... Nossa história se planejou assim, não era apenas um sonho, era o nosso sonho de constituir uma família, não importaria se fosse uma princesinha ou um principezinho, o que mais sonhava era que nascesse com a carinha de anjo do papai, os olhos puxadinhos da mamãe, a cor dos olhos do papai, o sorriso igual o da mamãe, as orelhas igual a da vovó, as bochechas gigantes igual a da mamãe, as pintinhas no rosto igual as da mamãe, o cabelo do papai, o gosto incontrolável do papai em escutar rock e deixar a mamãe grilada, a paixão de ler livros românticos da mamãe, e deixar o papai revoltado com a vida, os gostos músicas ecléticos de nós dois, sonhava que o nosso bebê fosse a copia perfeita de nós dois, que eles tivessem os teus defeitos que pra mim são qualidades ao contrário, que ele fosse ciumentinho igual a mamãe, que ela seja romântico igual a papai, que ele fosse seguir nossos passos, que eles andassem  lado a lado com nós dois, e quando eles estivessem grandinhos, a gente contasse pra eles o quanto a gente lutou pra ter eles, iríamos gravar todos nossos momentos pra mostrar pra ele(s), eu não queria só um príncipe ou um princesa, eu queria vários(as) pricipezinhos e princesinhas, eu queria acordar com eles chorando no meio da madrugada, eu queria ver sua cara de idiota com raiva por estar acordada as 2:30 da manhã porque perdeu no vídeo game pra mim, e seria a hora de você acordar no meio da madrugada, eu queria dormir no teu colo e acordar te esmagando e você me empurrando de cima de você, eu queria evoluir com você, eu não queria a eternidade pra nós, eu queria mais do que a eternidade, eu queria você pra mim, eu queria você ao meu lado ao acordar, ao dormir, ao cochilar, ao ler um livro, a escutar uma musica clichê ao seu lado quando aquela TPM sua chegar, eu queria construir uma família ao seu lado, eu te amo tanto, sabia?!

Pensamentos noturnos 2

Há quem diga que um sonho quando sonhado sozinho é apenas um sonho, mas que um sonho compartilhado se torna realidade. Da mesma maneira, há quem diga que a vida só ganha sentido quando conhecemos o amor. Talvez isso seja verdade. Talvez estejamos mesmo fadados à sina de amar errado e sofrer da maneira correta. Talvez seja mesmo necessário derramarmos tantas lágrimas para podermos descobrir que a culpa não é do amor, e sim do que esperamos receber em troca dele e que nunca virá. Se a vida só passa a ter sentido quando conhecemos o amor, que sentido é esse? Nascemos mesmo fadados a sofrer? Para criarmos sonhos que não serão compartilhados? Ilusões que nunca serão realizadas? Se for verdade que a vida só passa a ter sentido depois de conhecermos o amor, por que cargas d’água permitimo-nos ferir tanto? É deturpada a ideia de um amor que não implique em dor, não há como passar pelas terras doces sem conhecer o amargo gosto de amar errado. Mas ninguém ensina qual é o jeito certo de amar, a vida não vem com um manual de instruções, não há como antever o que irá acontecer. Nesse jogo, nem sempre justo, somos responsáveis por todo amor sofrido, quando na verdade, tudo o que mais queríamos era apenas sermos responsáveis por todo amor amado, sem culpa, sem dor, sem lágrimas ou tormento…  Sim… Há pessoas que acreditam que um sonho sonhado sozinho é apenas um sonho, mas há outras pessoas que acreditam que um sonho bem sonhado, ainda que individualmente, é o suficiente para dar paz ao coração. Se debaixo desse céu há quem acredita que nascemos para sermos plurais, bem… Só posso dizer que pluralidade é um equivoco de tentar encontrar no outro aquilo que falta em nós mesmos.

Hora Do Horror 2014

A Maior temporada de Horror já começou no Hopi Hari. Lembrando que se você ainda não foi ao evento, está por sua conta ver essas imagens. 

Neste artigo você irá encontrar uma vasta área com fotos dos brinquedos/aberrações que estão circulando pelo parque. Temos desde bonecas de porcelana até xadrez para os mais intelectuais. Interessado em algum? Favor comparecer na nossa loja! 

Momento "Erick de ser".

Fácil ter controle sobre um cavalo, certo?